Cursus inhoud
StarHacks o.b.v. Set Boundaries, Find Peace – Nedra Glover Tawwab
Probleem Je bent constant in interactie, maar de omgang met mensen die drama veroorzaken is uitputtend. De kern van het probleem is dat we bij stress of conflicten de neiging hebben om impulsief te reageren in plaats van rationeel te handelen. Dit wordt een "emotionele kaping" genoemd, waarbij sterke emoties ons logische denkvermogen uitschakelen. Veel van deze "moeilijke" interacties zijn eigenlijk "Cruciale Gesprekken": discussies met tegenstrijdige meningen, hoge inzet en sterke emoties. In deze situaties vervallen we in de "Fool's Choice": we denken dat we óf ruzie moeten maken (Agressie/Geweld) óf moeten zwijgen (Stilte). Beide opties saboteren het herstellen van de relatie. Psychologisch gezien ervaren we leegloop omdat we falen in het stellen van gezonde grenzen. We leven vaak onder de aanname dat we verantwoordelijk zijn voor de gevoelens van anderen (een vorm van "emotionele slavernij"). Bovendien spelen mensen onbewust vaak psychologische spelletjes om hun diepe emotionele behoeften te vervullen, wat leidt tot chaos en conflict. Zonder de juiste tools stappen we telkens weer in dezelfde toxische dynamiek, waardoor we onze mentale rust opofferen. Oplossing De oplossing ligt in het cultiveren van emotionele intelligentie (EQ) om gesprekken te beheersen in plaats van erdoor beheerst te worden. Dit begint met het bepalen van je eigen waarden en het stellen van gezonde grenzen. Grenzen zijn de "eigendomslijnen" die definiëren wie je bent en beschermen je tegen ongezonde invloeden. Ten eerste moet je de mindset van "I'm OK, You're OK" aannemen, waarbij je gelooft in de fundamentele waardigheid en het respect van beide partijen. Dit creëert de basis voor Wederzijds Respect en Wederzijds Doel — de twee voorwaarden voor een veilige dialoog. Ten tweede, gebruik je communicatieve vaardigheden om de emoties van de ander te valideren (Tactische Empathie) zonder je erin te laten meeslepen. Door de emoties te benoemen en te luisteren naar de onderliggende onvervulde behoeften, neutraliseer je de dreiging en zet je het gesprek om in een samenwerking. Ten slotte moet je beseffen dat echte vrijheid komt van het loslaten van negatieve, zelf-toegepaste regels. Dit betekent dat je de Vier Afspraken toepast: spreek met integriteit, neem niets persoonlijk, maak geen aannames, en doe altijd je best. Dit wapent je tegen de externe chaos en de interne "Judge" die je veroordeelt.
0/8
StarHack 2.4.3.01: De Emotionele Onttrekking (Start met Jezelf)
StarHack 2.4.3.02: De Duidelijke Eigendomsgrens (Grenzen Stellen)
StarHack 2.4.3.03: De “That’s Right” Validatie (Tactische Empathie)
StarHack 2.4.3.04: De Autonomie Switch (Meesterschap over ‘Nee’)
StarHack 2.4.3.05: De ‘I’m OK, You’re OK’ Filter (Volwassen Communicatie)
StarHack 2.4.3.06: De ‘Spelbreker’ (Onderken de Verborgen Motivatie)
StarHack 2.4.3.07: De Viervoudige Vrijheid (Leef je Eigen Waarheid)
Bron: Set Boundaries, Find Peace – Nedra Glover Tawwab
StarHacks o.b.v. Games People Play – Eric Berne
Inleiding: De Psychologische Spelletjes Heb je je ooit afgevraagd waarom sommige gesprekken of relaties vastlopen in voorspelbare, vaak frustrerende patronen? Dr. Eric Berne, de grondlegger van de Transactionele Analyse, beschrijft deze interacties als psychologische spelletjes (games). Dit zijn terugkerende, oneerlijke reeksen van communicatie (transacties) met een verborgen motief en een voorspelbare, vaak dramatische uitkomst. Iedereen speelt games, vaak onbewust, om behoeften te vervullen of diepere angsten te vermijden. Het is de manier waarop we sociale structuur creëren en contact hebben zonder echt intiem of kwetsbaar te hoeven zijn. De basis van deze interacties ligt in onze ego-toestanden. Op elk moment functioneer je vanuit één van de drie toestanden: 1. Ouder (Parent): Gedrag dat je kopieert van ouderfiguren (bevelen, kritiek of zorg). 2. Volwassene (Adult): Rationeel, objectief denken en data verwerken. 3. Kind (Child): Spontane emoties, creativiteit en vroege jeugdreacties. Games ontstaan wanneer we een ulterior transaction gebruiken: op sociaal niveau lijkt de communicatie Volwassen-Volwassen, maar psychologisch gezien speelt er iets anders (bijvoorbeeld Kind-Ouder), wat leidt tot misleiding en manipulatie. Als iemand bijvoorbeeld vraagt om hulp (lijkt Volwassene), maar diep van binnen is het een Opstandig Kind dat de ander uitdaagt om te falen, dan speel je een spel. Het resultaat is meestal dat je je ellendig voelt, maar de speler heeft zijn verborgen doel bereikt (de payoff), zoals het rechtvaardigen van woede of het vermijden van verantwoordelijkheid. De oplossing is om te leren leven zonder games, wat leidt tot gezondere, eerlijkere relaties. Dit bereik je door autonomie te ontwikkelen, bestaande uit drie capaciteiten: 1. Bewustzijn (Awareness): Begrijpen wat er echt gebeurt, zonder de filters van je opvoeding. 2. Spontaniteit (Spontaneity): De vrijheid om je gevoelens en keuzes zelf te bepalen, zonder vast te zitten aan oude scripts. 3. Intimiteit (Intimacy): Het vermogen tot spontane, spelvrije openhartigheid en kwetsbaarheid. Door de games te herkennen en te weigeren mee te spelen (de antithesis), doorbreek je deze destructieve patronen en forceer je de ander om eerlijker te communiceren.
0/8
StarHack 2.4.3.08: Waarom Doe Je Niet – Ja Maar (YDYB)
StarHack 2.4.3.09: Als Het Niet Aan Jou Lag (IWFY)
StarHack 2.4.3.10: Klungel (Schlemiel)
StarHack 2.4.3.11: Nu Heb Ik Je, Vuile Kreng (NIGYSOB)
StarHack 2.4.3.12: Houten Been (Wooden Leg)
StarHack 2.4.3.13: De Alcoholic (Het spel)
StarHack 2.4.3.14: Ik Probeer Je Alleen Maar te Helpen (ITHY)
Bron: Games People Play – Eric Berne
2.4.3 Omgaan met Moeilijke Mensen

Deze persoon gebruikt een (echte of geclaimde) handicap, ziekte, neurose, of sociale omstandigheid als excuus voor falen of om verantwoordelijkheid te ontlopen. De claim is: “Wat verwacht je van iemand met een [houten been/moeilijke jeugd/alcoholisme]?”.

Actie: Verleg de focus van de beperking naar zelfverwachting. De antithesis is om de bewering te accepteren, maar tegelijkertijd de verantwoordelijkheid terug te leggen bij de persoon. Vraag: “Ik verwacht niets van je. De vraag is: wat verwacht jij van jezelf?“.

Vorige
Volgende
Scroll naar boven